自分が時々とても醜悪で滑稽で矮小ではないかと急に思うときがある。
だいたいそういう時は自分の嫌な部分を覗き込んだ時に起こる。
例えば自分が人との間に線を引いてること。
本当は自分のことを知ってもらいたい、愛してもらいたい。と言う渇望。
それに相対して自分の醜い本性を知られたら嫌われるのではないかと言う恐怖。
丸ごと素のままのを受け入れられない事は気づいている。
ただそうにも関わらずそれを願い続けるのは稚拙と言うほかない。
自分は恥ずかしながらマザコンと言われる類の大きな子供だ。
本はその母の関係性、父親を含める不安定な家族環境が自分の醜悪さを加速させた。
こんなに人を信じたくても信じてられないのは葛藤がある。
自分から動かなければ状況は変わらない。
それでも人のせい環境のせいにするあたりが自分を駄目にしてる。
いつか自分に対して許せるような寛容な自分になりたい。
